Fashion Geek: Lo último en moda y tecnología (II)
Si estas navidades te han enviado más memes sobre Star Wars que fotografías de inocente apariencia que esconden frutas tropical cuando las amplias (ejem…), no te sonrojes. Te hacemos un hueco en el banco.
La vida geek es una vida dura, a veces es preciso guardarla en el interior en ciertos ambientes. Pero florece y asoma. Y menos mal, porque suele ser apasionante. Pero ojo: no confundamos “geek” con “friki” (adjetivo bien recibido aquí, no obstante). Aquí te hablamos de tecnología fundamentada y fundamental. ¡Y si no mira, mira; que es gratis!
1. Deja que otros hagan tus recados en (la app) UNPLIS!
Hay semanas que, como los diseñadores que empiezan y no tienen muy clara su personalidad, visten de negro. Esas semanas en las que te cruzas al mismo gato negro que viste de amarillo y viene de pasar por debajo de una escalera. ESAS SEMANAS.
Inspira…
Espira.
LLega a tu vida un grupo de mozuelos dispuestos a comprarte el pan, llevarte el coche a la ITV, enviarle un jamón a tu hermano que está en los huesos y a comprarle el regalo a tu madre por su cumpleaños (eso sí, ella se lo va a oler. Pero, ¿y el tiempo que te ahorras y lo pronto que se le pasa?)
Además, si eres un vago o una vaga (sí, sí, tú. La del sofá y la manta), esta app te viene de lujo y lo sabes. Pero descárgatela, que no se aparecerá sola en tu móvil.
Posiblemente hay un gran agujero negro en la app UNPLIS! y es algo que me decepciona bastante. Por más que busco y rebusco no tienen la opción de “Ir al gimnasio por ti”. ¡Espero que en la próxima actualización lo solucionen! Me conformo con lo rápido que me trajeron a casa mis botas de Zara el primer día de rebajas.
2. Ty-Lite: La funda de móvil para iluminar tus ‘selfies’
Frustrados observamos un Chupa Chups (caramelo+palo) o una escoba (palo+mopa), enarcamos una ceja y pensamos altivos: “se nos podría haber ocurrido a cualquiera de nosotros”. Lamentablemente, andamos muy ocupados consumiendo nuestro tiempo en grandes series como “House of Cards”, “Narcos” o “Game of Thrones”, por lo que nuestra inventiva se reduce a especular en qué capítulo morirá el personaje que nos acaban de presentar.
Menos mal que el estilista de Beyoncé anda ojo avizor a las necesidades del mercado y nos ha bendecido con este invento: una funda luminiscente para conseguir de tu selfie un autoretrato bien iluminado y como dios manda. Por 80$ (74€) olvídate de pedirle a tu amigo que te alumbre con el flash estático de su móvil y ocúpate sólo de poner morritos:
3. ¿Me imprimiría un café con leche, por favor?
Cuenta con servicio de cafetería, impresora 3D y cortadora láser. Bien podría estar Marty McFly esperándote en la barra, pero por el momento quédate con lo que te cuento.
Fabercafé (Calle Colegiata 9, Madrid) es el punto de encuentro de los “makers”, “los hacedores”, “los que crean de la nada” (más o menos). Aficionados y profesionales de la impresión 3D se toman un café mientras conversan, se vienen arriba y materializan sus ideas.
Como ya sabrás la cosa no es para bromear. Las impresoras 3D tienen aplicaciones de lo más funcionales: prótesis, herramientas de trabajo, objetos de decoración (hace poco dieron un taller para aprender a imprimir tu propia lámpara LED), incluso piezas de bisutería y modelos de zapatos. ¡Nunca subestimes el poder de una impresora 3D!
4. Jeans y camisetas que jamás se ensucian. ¿Verdadero o falso?
Si no te has caído de un unicornio en mitad del bosque habrás reaccionado con escepticismo al leer el titular. También yo. No obstante, le daremos una oportunidad aunque la patente ya esté pillada por la ubicua mujer de Neutrex Futura (a ver cómo solucionas eso, majete)
Fibras entremezcladas con plata preparadas (¡listas, ya!) para no mancharse nunca. Al garete la industria del jabón, el detergente, el quitamanchas, las agencias de modelos que escogen niños preparados para lanzarse a un charco de barro ante la atónita mirada de su ficticia madre. Se acabó. “Las tiras de plata desprenden un infinito número de iones cargados positivamente que penetran la bacteria y paran la división celular”, según los -por el momento- responsables de ODO Denim.
Y hasta aquí todo lo futuro que, como diría el Capitán Harlock, ya es pasado.
PD: mira aquí lo que te hemos preparado por nuestro aniversario (prometemos que no es una fruta tropical)
